Penso che se potessimo scegliere non smetteremmo mai di appassionarci alla vita, di agguantare quanta più vita possibile. Ma non siamo solo anima ed emozioni: esiste un fisico, che si logora, si stanca, a volte perde pezzi. E così ci illudiamo che sia una nostra scelta allentare la stretta, che non inseguiamo più per pacificazione dei sensi e non perché il fiato non regge. Dovremmo confessarci che le cose le guardiamo andare via sempre con rimpianto ma ci piace di più sembrare “pacificati” che non delusi o nostalgici.
Per forza accettiamo la fine: non c’è alternativa, ma se potessimo…… Vorrei dire ai giapponesi che il ciliegio lascia con amore cadere i suoi fiori perché è certo che ne avrà di nuovi e così anche per noi è la speranza, sempre e comunque, che se anche non si può più inseguire qualcosa, qualcosa può sempre arrivare che valga la pena
Succedeva puntuale ogni estate, man mano che si avvicinavano i giorni fissati per le partenze, per godere dei giorni di vacanza. Tra tutte le amiche e tutti gli amici, già da mesi ci si scambiava le mete per vivere a pieno il gusto della vita che dava la libertà di poter raggiungere un desiderio. ….noi si và in Turchia…..ganzo…ma che siete soli….si é già fissato con Renato….e via e via. Questi i messaggi che a voce ci si scambiava per sondare altre idee da coltivare. La pigrizia talvolta dava colpi grossi e faceva vincere la rinuncia. Anche i soldi ci davano lo stimolo a decidere dove e quando arrivare a una decisione per partire verso i lidi desiderati, decisione che investiva amiche e amici insieme e le coppie che ai trent’anni di vita si affacciavano davanti a scelte autonome. Ecco mi nasceva allora con leggero senso di smarrimento, la sofferenza e il vuoto che sentivo e che mi portava a vivere le giornate in estate e i pomeriggi prossimi alle partenze, come momenti di abbandono; e anche le sere vicino alle partenze erano sempre meno animate, la compagnia si riduceva delle presenze, fin quando si avvicinava la liberazione da questo stato d’animo, perché partivo, partivamo anche noi. Tante estate nella mia vita vissuta con la mia voglia di comunità che si realizzava con le persone a cui volevo bene, tante estati ho sentito vivere come una pena il distacco delle voci, dei pensieri e degli affetti che si prendevano una pausa vicendevolmente. Allora sicuro ho iniziato poi a capire che tutto dentro di me doveva riuscire a restare come un armadio pieno di sveglie che comunque erano ben funzionanti e continuavano a battere come dei cuori e la presenza si sentiva come magica.
Oggi lascio andare talvolta le voci, quei pensieri, anche se sono una parte di me, lascio andare gli affetti che le amicizie rappresentano e spero tanto che esse ed essi vivano con la loro saggezza la prova di ciò che gli appartiene.
Non c’era più spazio, lo sconforto e la malinconia che l’accompagnavano da sempre aveva invaso tutto il corpo e si sentiva trascinare nel nulla.
Troppa roba.
Troppo peso.
Troppo tutto.
Mancava lo spazio per i sogni, per le risate, per l’amore e quel troppo pieno le toglieva il respiro, la chiudeva nel suo castello incantato dove non c’era spazio per nessuno.
Troppa roba.
Troppo peso.
Troppo tutto.
E poco di tutto.
Come spiegare? Fili di metallo tessevano chilometri di stoffa ruvida, grinzosa, inutilizzabile e intanto lo spazio continuava a diminuire.
Lo sapeva che doveva pulire, mettere in ordine, liberarsi dello sporco che si era accumulato negli anni, ma come?
Forse doveva guardare le stelle?
Forse.
In una notte stellata si ritrovò a camminare nel buio cupo e guardò le stelle, erano tante, cercò di contarle una, due, tre…troppe… poi si accorse che il buio non era così cupo, la luce delle stelle e della luna faceva risaltare i contorni degli alberi, le linee sinuose e materne delle colline, il luccichio delle onde del mare che farfugliavano fra sé e sentì il fruscio delle fronde e lo svolazzare della civetta, sentì anche l’odore della mentuccia, del rosmarino, del finocchietto selvatico e allora capì.
Si lasciò guidare dalle stelle e lasciò andare ciò che fino ad allora aveva occupato tutto lo spazio, ma le ferite più profonde, quelle che avevano disegnato la sua vita le curò e le conservò con premura e mise in ordine ogni cosa.
Quella notte aveva imparato a riconoscere la bellezza.
Ora la scopriva nel disegno di un bambino, nel mandorlo appena fiorito, nei tramonti che le rubavano il cuore, nel miscuglio ordinato o caotico dei colori sulla tela, nella delicata trasparenza di un petalo di rosa.
Aveva smesso di inseguire tutti quei fantasmi e aveva imparato ad amare.
LASCIARE ANDARE PER LASCIARSI ANDARE – di Nadia Peruzzi
Come si impara a lasciare andare? C’è una scuola? Se c’è, mi iscrivo subito. Immagino che la troverei frequentatissima. . Non sono mai stata brava in questo. Forse non lo diventerò mai. Il tempo che resta, se mai lo contassi in anni, sarebbe già sulla via dell’orlo dell’abisso. Contando in settimane, apparentemente uno può anche far finta e tirare il fiato. Ma la spada di Damocle sempre lì resta. E in questo tempo corto aumentano le domande, è sempre più facile commuoversi di nulla e temere di parecchie cose che a venti anni erano lontane come Cassiopea. Allora che facciamo? Che faccio? Che si può fare? Una bella baita in montagna persa nel nulla e senza nulla a volte la penso come soluzione. Che bello senza internet e senza cellulare, soli e in mezzo alla natura! Poi però mi dico e se per uccidere una zanzara cado e metto a rischio una vertebra ? Soluzione baita come toccasana? Non buona.
Ancora peggio la versione struzzo. Mettere la testa sotto la sabbia, vuol dire lasciare allo scoperto parti sensibilissime! Siamo fregati . Non si scappa da ciò che siamo. È dura farsi scivolare i mali del mondo dalle spalle per vivere meglio, anche perché a quelli devi aggiungere i tuoi di mali che si accumulano e danno stilettate dolorose quando vedi sparire chi ti è stato amore, appoggio, complice, guida, riferimento.
Sapere che tutti provano le stesse cose non aiuta. Così come non aiuta una novella che si racconta per far coraggio anche se sai che non è vero. Il tempo piano piano cura e lenisce!! Non sono capace di spezzare i fili, questa è la mia verità . Lasciare andare è lacerante e complicato. Arriva sempre il momento di un gesto, una foto comparsa all’improvviso che riaprono voragini di dolore. A volte mi dico, ragazza come sarebbe se pensassi di meno, se il cervello fosse meno vigile e attento? Se arrivasse quel ragazzo tedesco dal cognome che mette paura, potrebbe aiutare?? Fare tabula rasa di ricordi, pensieri, potrebbe anche esser divertente, se aprisse un mondo alla Alice nel paese delle Meraviglie dove il Cappellaio Matto diventa il personaggio principale e puoi fare a botte con la Regina di Picche. Ma mica funziona cosī! Chiudere in una bara prima del tempo emozioni, legami ricordi? Terribile . Per fortuna un pensiero che corre via fugace come è arrivato. E mi dico, ma non sarei più io, che valore avrebbe vivere nei panni di un’altra, smemorina e parecchio svagata a cui le cose non restano addosso ma è collocata senza speranza nella quarta dimensione, dove non arriva più nulla, o se ti va di lusso ti ritrovi a fare i conti col Grillo parlante di Pinocchio mentre il Cappellaio Matto ti da una mano mentre fai a botte con la Regina di Picche!!E tu non sai a chi dar retta!! E allora la domanda nasce spontanea. Chi sono io? Chi voglio essere? Chi accetto di essere? Sono una che si libera delle cose ma non sa fare tabula rasa. Ne è prova, fra le tante, un vestito dai colori smeraldo, di un cotone che regge da 50 anni. Origine e disegni indonesiani che a forza di lavaggi non hanno perso smalto ma si è solo liso un po’ alle spalle. È stato una sorta di accompagnatore scaramantico nei miei viaggi estivi. È sul ripiano dell’armadio e li resterà. C’è una vita dentro quel vestito. Rivedo le istantanee dei luoghi visitati, le emozioni provate, la felicità o lo stupore di fronte a quello che vedevamo . Farne a meno sarebbe come amputarsi un pezzo di cuore. I libri? Altra difficoltà. A volte aprendone uno scappa fuori un biglietto dell’autobus di Mosca 2006, o la cartolina di amici o parenti da mete lontane che ormai ho depennato dai miei orizzonti. Non si può far pulito. Li considero perle di una collana il cui unico filo è un insieme di ricordi, attimi, sensazioni. Le persone? Le rotture le vivo malissimo. Non riesco, dentro di me, a rompere del tutto. Bisogna che proprio qualcuno mi abbia ferito profondamente, e lo abbia fatto con cattiveria . Altrimenti le porte restano sempre con uno spiraglio, in attesa di acque calme in grado di spezzare muri che si creano a volte anche su banalità. Se devo giudicarmi rispetto alla scintilla a cui mi sono ispirata, direi che mi sento a metà di un guado. Per imparare a lasciare andare forse sono ancora alla scuola media, con la consapevolezza che forse all’università non arriverò mai, non solo per il tempo che manca, ma per attitudine. Sulla consapevolezza che ciò che se ne va, se ne doveva andare, forse lì ci sono più vicino. Ma essendo una inguaribile romantica piuttosto che assolutizzare il concetto preferisco affidarmi al “Mai dire mai” di 007. Chissà che qualcosa o qualcuno non torni ? Il definitivo è privo di speranza, un dato di fatto che può pesare come un macigno. Per questo non amo i cimiteri . Eppure ci sono storie lì dentro. Anche parte delle mie. E parti molto importanti. Ma non riesco ad andarci con regolarità, devo costringermi ogni volta. Odio accettare una definitività che impedisce il flusso del bello passato insieme. Una lapide di marmo è lapide nel cuore, e non voglio questo. Meno male che ci è data la possibilità di sognare anche ad occhi aperti. Fa bene all’anima. Il sogno è vita, possiede una magia tutta sua. Le maglie che collegano un anello all’altro non sono pesanti, ma leggere come piume. Le immagini che compaiono possono essere fuori sincrono e con una cronologia strana rispetto al reale andamento delle cose. Ma le fiammelle che accendono sono in grado di illuminare la strada che aiuta ad andare avanti.
Non riesco a lasciare andare, tutto mi ricorda qualcosa. Non riesco a staccarmi dalle cose…più che dalle persone.
E’ difficoltoso buttare via anche i fogli e i fiocchi dei regali, per non parlare dei bigliettini che ogni tanto ritrovo nei cassetti, li rileggo, rivivo il momento e penso alla persona che ha scritto quelle parole.
Spesso mi riprometto di cominciare da una parte a mettere a posto, ma poi preferisco andare avanti ed iniziare domani…. quel domani che deve ancora arrivare. Pur avendo la consapevolezza che potrei sentrmi più leggera, è faticoso staccarsi dai ricordi, dalle persone e, facile da dire, ma impegnativo metterlo in pratica.
Quando decido di buttare via qualcosa prima lo metto da una parte, lo riprendo in mano, lo riguardo, poi può succedere che ritorna al suo posto e così è tutto un cercare in qua e in là e non riesco ad essere precisa come vorrei.
Negli ultimi tempi mi sono ripromessa di comprare solo quello che serve, ma allora che soddisfazione c’è andare fuori se non posso levarmi qualche sfizio?
Mia mamma mi diceva: -Ohi ohi non riesco a buttare via niente, che rabbia!!!
Chissà quanti accidenti mi manderai!!!
Allora mi viene da pensare:- Non sarà per caso il DNA di famiglia?
Cogliere quello che torna a volte ci sorprende, lo davamo per passato, sepolto, fuori da noi.
Se questo accade, ma non è la regola, ritorniamo indietro, frastornati, confusi. Queste emozioni che ritornano ci fanno paura, o ci fanno sognare.
Sul nostro cammino, delle nostre esperienze rimangono granelli preziosi, pieni di impronte, splendenti che con lampi di ricordi a volte ci rasserenano a volte ci inquietano.
L’uomo, oggi, si porta una quantità tale di zavorra che non riesce a sostenere
Vive troppi anni, ha moltitudini di emozioni, fa tante e diverse esperienze, si confronta con tanti mondi.
Ci pensa però il nostro io a staccarsi, a fare uno spazio intorno per trovare quell’umanità utile al quotidiano.
Talvolta serve il trascorrere degli anni a ridimenzionarci, i movimenti lenti, le gambe più incerte e meno veloci la mente saggia ma essenziale limitano le forze.
Il passare del tempo ci conduce alla bellezza dell’essenziale:-
Osservare in poltrona i colori lucenti di una calda giornata
Ripensare ad una amicizia profonda,
indossare quella vecchia maglia di lana calda e con qualche buco ma lavorata a ferri così accogliente.
Ci conforta ascoltare quella grandezza che ci ha nutriti all’interno, la tana con cui ci siamo curati , il resto lo possiamo lasciare andare: guizzi di energia a momenti ci sorprendono, lottiamo come un tempo per arrivare.
Poi li guardiamo con benevolenza, non valeva la pena tutto quel movimento.
Siamo fortunati se la nostra vita ci consente una conclusione saggia e con poco dolore.
L’impronta di noi rimarrà in qualche modo e per un tempo che non sappiamo, a volte la vediamo riflettersi nei modi di fare o di essere delle persone che ci sono vicine, questa è una sorpresa e un’eredità inaspettata, talvolta anche dolorosa.
– Cose inutili, cose inutili! – Così ripeteva a se stessa a voce alta mentre cercava di trovare un po’ di spazio in quel caos di oggetti, cose, scatole indumenti ed altro. Certo era fortunata a disporre di una stanza dove poter mettere di tutto e chiudere la porta: non esisteva più nulla e tutto poteva essere dimenticato.
Prima o poi veniva però il momento di fare spazio per altre cose e a quel punto bisognava scegliere fra quello da tenere e quello da buttare e scegliere era difficile. Ogni cosa che toccava era rivivere un momento, un tempo particolare, una gioia, un momento critico e così non riusciva a fare granché .
Chiedeva allora consiglio a qualche familiare che sbirciava dalla porta scuotendo la testa:“ Ma che te ne fai di tutta questa roba? Dammi retta, chiama lo svuota cantine e fatti portare via tutto. Via tutto via, libera la stanza e le pareti ti ringrazieranno.! Quelle foto che stai guardando, lasciale perdere che non sai nemmeno di chi sono…e quel libro della V elementare che perde le pagine! Non è una reliquia! Fai spazio e soprattutto fallo dentro di te!”
E così lei a malincuore incominciò a dividere le cose e le loro storie: quelle da tenere e ricordare e quelle gettare e dimenticare e non fu facile. Pensava e rifletteva. Toccandone alcune in particolare nella sua mente mille ricordi si facevano strada, ma facevano parte di un passato del quale doveva rimanere solo l’essenza chiusa in fondo al cuore; il resto non contava doveva riuscire a liberarsi dell’inutile, di ciò che non serviva e doveva farlo anche su stessa stessa per ritrovarsi e continuare a vivere serenamente.
…la mano salda, grande, forte, sulla mia spalla sinistra, il pollice preme, fa quasi male, le quattro dita unite spingono, poco sopra il seno…seno stanco.
Non riesco a muovermi, non sono gambe…braccia…respiro…è impotenza, è: resta ferma!
Cerco un approccio silenzioso e loquace, riesco solo a chiedere nell’ assoluto “ silenziomio” chi sei????
Un odore di giunchiglie intenso e dolce si spenge su di me: invasore tenace.
Ho capito chi sei, forse.
Puntuale ti ripresenti 48 ore dopo, stessa sensazione, non so se è oppressione o passione:
Sei ricordo?
Sei passato?
Sei futuro?
Sei oggi?
Domani?
Sei manogrande
so che mi vuoi fermare, cerchi di fermarmi, conosci la mia strada: stretta, polverosa, scivolosa a tratti…ed io non so più camminare.
Hai un nome, fingo di ignorarlo, sei Mano e basta…
…ti ho visto, sai, te ne sei andata portandoti via tutto, avevi una grande valigia di cuoio, una larga cinghia rossa e verde l’ attraversava.
Pezzo per pezzo, quasi tutto:
Il sole
La luna
La casa
Le cose
Gli amici scritti quelli parlati
I libri alti, quelli schiacciati
Gli amanti, sempre uguali: uscivano per le sigarette e non tornavano, poi qualcuno che non fumava, restava…
Ed io che li cambiano come abiti, a volte stringevano, si scucivano, si strappavano, toppe,quante toppe.
Erano amati, non amanti, per poco o per tanto.
Ti ho vista sai “ manogrande” metter dentro anche mia figlia nella grande tasca di cuoio firmato, c’era anche il cipresso dello Stibbert che sbucava dalla chiusura dorata, quelle chiusure che non si ossidano nemmeno con il piscio di un cane…hai portato via anche il cane, che non abbaiava più, per pigrizia, non per morte, povera Flay.
Ora, ora sei tornata uomo Manogrande, nocche ossute…uomo o donna?
Non mi spaventi, conosco il tuo bagaglio, so cosa hai preso, cosa ti ho permesso di prendere, quel tutto che forse non mi serviva più. Ho troppo e non lo so?
Mi tieni ferma?
Resto ferma!
Se non so più andare, mi lascio andare, nella mia borsuccia di cencio buono ho quasi tutto:
Una gatta molto vecchia
Un plaid con sotto un marito
Gli amici,i pòchi, che so dove stanno
Quella figlia che c’ è e non c’è
Una campana che suona ore sbagliate
Una pentola sul fuoco
La valigia pesante è tutta tua, anche il nastro tipo Gucci si sta sfilacciando!
Solo ciò che torna ti appartiene – di Stefania Bonanni
Solo cio che torna ti appartiene. Cio che se ne va se ne doveva andare.
Nulla succede per caso, e sempre molto ho dovuto lasciar andare. Mi sento allenata e soggetta a dover lasciare andar, ed il mio impegno e’ farlo con leggerezza. Cercare ogni volta una leggerezza più chiara e più leggera, che sia nitida, che non nasconda, ma che non pesi sui pensieri di domani. Siccome nulla succede per caso, ultimamente ho lasciato andare:
– la casa dove ho vissuto, credo, gli anni più belli, quelli dei figli piccoli che crescono belli e buoni. La casa dove tutto era opera mia. Ogni chiodo, ogni disegno, ogni frego, ogni ninnolo, ogni libro, ogni giornale. Sembrava ad un certo punto ci avessi vissuto solo io. Ogni fiore, ogni pianta, era frutto delle mie ore, spese così, in serenità . Preparando le scatole per il trasloco, ho dovuto imballare così tanti libri, che ho capito subito che avrei dovuto rinunciare ad una parte. Ad un certo punto, sembrava non avessero fine, sembravano vivi, uscivano da sotto i letti, da dentro gli armadi, dai mobili. Erano i miei pensieri, le fantasie, la curiosità, le risposte cercate ed a volte trovate. Mai avrei creduto fosse così difficile, lasciarne andare una parte. Come decidere di abbandonare chi comunque mi aveva accompagnata, magari in un momento difficile. Magari in uno di quei momenti in cui altri si erano alleggeriti di me, ed io avevo trovato riparo in parole e pensieri più profondi dei miei. Spero di riuscire a fare a meno di quello che non troverò più, se lo cercassi.
– gli abiti. Ho scoperto, e non ne ero proprio consapevole, di avere molti abiti. Testimoni di una vita che non è più quella. Quando la vanità era prepotente ed assecondarla la via più facile. Armadi pieni di vestiti belli e firmati, che mi sono piaciuti tanto e che mi hanno fatto sentire a posto, vestita bene, nel tentativo di fermare quell’ insicurezza che ti fa sentire sempre sbagliata e fuori luogo. Una vita fa, quando camminavo dritta ed a passi veloci. Una vita da lasciare andare, insieme ai vestiti belli ed alle scarpe col tacco. Questo è un altro momento. E’ tempo di cose essenziali. Di quelle che facilitano, non di quelle che fanno sembrare. Voglio essere più minima, mi riprometto di diminuire le cose.
– invece non lascerò andare gli amici, quelli a cui voglio bene e che non mi sono parenti, per caso. Non lascerò andare chi mi ha strizzato l’ occhio mentre raccontavo di andare in ospedale, come dire : lascia stare, passerà e ci saremo.
– Non lascerò andare il sentimento, che si e’ moltiplicato, non dimezzato, ogni volta che mi ha lasciato per sempre chi mi ha reso sola, Non credo mi appartenga cio che torna indietro. O forse si. Ho sentito mani sulle spalle, quando ho alleggerito il dolore, l’ ho chiamato vita. Ho scavato dentro, e con quello che ho trovato ho riempito il fuori.
Ma non me interessa che il sentimento ritorni, mi basta averlo vissuto.
Non ha mai potuto fermare lì i desideri da adolescente: troppe intrusioni, troppe incursioni del mondo, troppa contemporaneità di eventi. Mai il tempo e lo spazio per far sedimentare, maturare e fiorire quei semi che eppure percepiva piantati nell’anima e nella mente.
Ogni tanto un’annaffiatura qua, una potatina là, qualche volta anche una concimata, ma solo quando sentiva prossimo l’oblio di qualche seme.
Quel vivaio lo ha accompagnato per lungo tempo, ingombrante eppure archivio di memorie che, se anche a volte confure, lo tenevano legato al suo profondo; e quasi senza che se ne accorgesse, nella quotidianità quei semi si son fatti foresta, a tratti densa e oscura, a tratti aperta e luminosa.
Ora, qui, disteso in un tempo più rilassato, libero di vagare in spazi senza troppi confini ha deciso di incamminarsi lungo i sentieri dei suoi antichi desideri: certo, qualcosa è ormai rinsecchito e buono solo per far legna da ardere, qualcosa è ormai fuori portata o troppo nebuloso nella memoria perché sia ancora comprensibile, ma qualcuno di quei semi ha ancora tutta la sua prorompente energia vitale.
Ecco, allora il tempo è adesso, è sempre adesso per far fiorire un desiderio….
Lasciare andare Queste due parole ruotano da giorni dentro e fuori di me Sembra una danza ritmica e forte Suonano i tamburi Il ritmo è incalzante e continuo : Lascia andare Lascia andare Non pensare Non trattenere Lascia che tutto scorra Lascia che tutto segua il suo corso
Danzo a piedi nudi e respiro
I tamburi scandiscono il tempo Il corpo lentamente si abbandona e si scioglie: Aspettative Ansie Superfluo Giudizio Accumulo
Ciao a tutto
Il suono dei tamburi è meno forte Il ritmo si fa più lento Qualcosa comincia a fluire Acqua che scorre Terra morbida che accoglie nuovi semi
Emerge un desiderio liberatorio grande come un sorriso
Non voglio più trattenere Niente più accumulo Niente più superfluo Niente più la prigione delle aspettative
Sta per arrivare la primavera Devo fare presto Devo finire di imparare Sto apprendendo in fretta Non ho molto tempo Un traguardo importante della mia vita è molto vicino mancano pochi giorni come pochi giorni mancano all’inizio della primavera
Allungo il passo devo finire d’imparare devo finire d’imparare a lasciare andare
E per finire Ciao figlio Vivi la tua vita Io vivo la mia Non è facile ma possibile
Quando ero giovane mi sentivo piena di desideri con tanta energia fisica, ho cercato di viverla con intensità, me ne rendo conto ora.
Avevo voglia di avere, di fare, tutto era da conquistare, lavoro, amicizia, amore.
Era come un’intensa estate, un’esplosione di luminosità , vitalità.
Cose materiali, vestiti, la prima bici dopo il motorino il CIAO , avevo imparato a pulire la candeletta del motore quando non mi partiva.
Nella mia prima casa avevo voglia di oggetti , ninnoli dai più strani ricordi di parenti, souvenir di viaggi, libri, dischi, cassette.
E poi serviti di piatti, bicchieri, tazzine da caffè, “serviti buoni” per quando si aveva ospiti.
Desiderio di figli, avuti con gioia e incertezze, desiderio di essere capace verso di loro nella loro crescita.
Gli anni passano, mi sento cambiare, il fisico mi cede, la mente pure, sento la necessità di rallentare, la vita stessa me lo impone con le prove che mi ha presentato, le persone care che ti vengono a mancare.
Mi sento libera dalle responsabilità della famiglia, per i miei cari ora voglio essere solo di sostegno, loro devono decidere della propria vita.
Nell’appartamento che ora sento grande, quasi tutte le cose che mi sembravano necessarie ora le sento un peso, troppi libri , dischi, ninnoli, piatti, bicchieri, tazzine, biancheria, indumenti.
Ho lasciato andare le persone, mi sto liberando di alcuni oggetti, ma ho bisogno più di prima di rapporti con le persone.
Per poter vivere una costante primavera di amicizie.
Le querce sono ancora piene di foglie, non sono ancora cadute, sono ancora lì attaccate ai loro rami impegnatissime nel tentativo di rimanerci più a lungo possibile.
Solo in primavera arrivano i germogli delle nuove foglie, sono piene di giovane vigore, hanno l’energia di una nuova vita. Ed è con la forza della passione, della fame di vita che scalzano le vecchie foglie e le spingono via.
Queste ultime forse allentano la stretta, pacificamente alcune, altre con più resistenza, comunque alla fine tutte si lasciano andare via.
È in primavera che troviamo il terreno pieno di foglie secche di quercia e non in ottobre.
Per me tutto questo fa pensare ad una metafora della vita.
I giovani spesso devono utilizzare tutta la loro forza, volontà e sicurezza nel farsi spazio in un mondo in mano agli adulti e anziani. Ci vuole tenacia e coraggio ma ci arrivano comunque con la forza del tempo.
Spesso gli anziani si fanno sostituire solo di fronte all’ineluttabile ed il più tardi possibile, non sempre pacificamente.
Perché non è facile allentare la stretta e accettare di essere sostituiti.
Ci si può allenare con la ragione, capire l’importanza di essere altro; ma con la pancia e le emozioni fino all’ultimo resistiamo.
D’altronde non sempre siamo giusti e non sempre occorre esserlo, tanto la primavera della querce arriva sempre.
Pensierino consolatorio: la foglia quando è matura e si veste di tutti i suoi colori è nel momento più ammirato della sua esistenza, come una donna che non ha bisogno di nessun ramo per essere bella, indipendente e libera.
Il ghiacciaio sparito – di Daniele Violi, Lucia Bettoni, Gabriella Crisafulli, Rossella Gallori, Tina Conti
I veicoli sfrecciavano a velocità sostenuta.
Dal cavalcavia si godeva un panorama che spaziava dal verde dei monti a quello delle valli.
Sulla destra troneggiava un autogrill.
Maria mise la freccia e svoltò in direzione del parcheggio.
Francois era lì a fianco della sua auto e Maria pensò che stava per succedere qualcosa.
“Mi chiamo Maria, ho cinquantanove anni, amo i vestiti colorati e amo la vita in maniera esagerata.
I miei capelli sono così come sono: mi piacciono liberi, non ho una pettinatura. Sono il bastone del rabdomante in cerca di acqua. Prevedono eventi, pericoli, catastrofi.
Mi fermo.
Percepisco qualcosa, qualcuno …”
Un’ombra si avvicina all’auto.
Capelli sciolti più per necessità che per vezzo.
Asciugarli al vento è un rischio da correre.
Finestrini aperti.
“Ho lasciato alle spalle parole sbagliate.
Sono salito sulla mia jeep e via.
Mi sono fermato per un battito di ciglia”
Maria e Francois magicamente attratti si distaccano dalla folla perché attirati entrambi dalla visione delle montagne e dall’energia che sprigionavano.
Salire sempre era il loro motto, la loro passione, il loro mistero condiviso e inaspettato che li spingeva verso il cielo.
Provavano in ciò sollievo e risposte alle loro domande: scoprire la vita e darle un senso.
Li aspettava un evento funesto: Maria lo aveva percepito.
Il ghiacciaio si era spogliato ed era sparito.
Si presentò una strada ripida e buia: il sole era calato, la pioggia batteva inesorabile.
Sopraggiunse una nebbia fitta e un grande lampo squarciò l’orizzonte con un boato.
Li colse una sensazione di smarrimento.
Davanti a loro si formò una voragine profonda e buia.
I corpi di Maria e Francois si fusero insieme, i capelli in un’unica treccia.
Rotolavano massi dalla montagna a terra.
Le loro membra ibernate per sempre nell’ultimo lembo di ghiaccio.
Mostri sulla riva del mare – di Anna Meli, Luca Miraglia, Nadia Peruzzi, Sandra Conticini
Casa dell’Assuntina era uno dei tanti agriturismi che si trovano in maremma nel parco della Sterpaia, fra la campagna ed il mare: una cascina trasformata in piccoli appartamenti semplici e confortevoli. Niente lussi, solo una piscina sopraelevata nella quale immergersi in compagnia di qualche insetto che, venuto a rinfrescarsi, vi era annegato.
Una strada sterrata e polverosa conduceva al mare. Ai lati pascolavano stupendi bufali che osservando il tutto con occhi languidi, muovevano la testa incuranti di ciò che succedeva intorno.
Tafani noiosi cercavano cibo sulla pelle di quelli che passavano per andare alla spiaggia.
La spiaggia, il mare resi selvaggi da tronchi e pezzi di legno portati dalle tempeste si mostravano in tutta la loro naturalezza ed erano motivo di rilassante serenità.
Alla sera l’Assuntina apparecchiava per tutti sotto la pergola per una cena semplice e gustosa.
Intorno allo stesso tavolo stavano Saverio, all’apparenza chiuso e introverso, e un giovane uomo allampanato dal bel sorriso: non si conoscevano e, stanchi entrambi della giornata al sole, si scambiarono solo poche parole di convenevoli. Terminata la cena ciascuno se ne andò per suo conto a rilassarsi prima del riposo nella fresca notte maremmana.
A notte fonda, improvviso, il cuculo dispettoso dalla cima del cipresso cominciò a cantare la sua litania… senza tregua…
Saverio e il suo giovane commensale, svegliati dal canto ossessivo dell’uccello, si ritrovarono sotto la pergola a maledire il povero cuculo con epiteti di ogni genere tentando di farlo smettere.
Dopo un po’, senza ovviamente ottenere alcun risultato, il giovane desistette e si mise a sedere su una comoda sdraio, accese una sigaretta e, offrendone una a Saverio, tentò di avviare una conversazione.
Lì per lì Saverio se ne stava sulle sue, ma il conversare calmo e profondo del giovane lo fece sentire a suo agio e accolto, sentì che poteva condividere i “mostri” che avevano condizionato la sua vita e il suo carattere: l’incidente e la lunga convalescenza, la zoppia e il tic rimasti a perenne memoria, e perciò il sentirsi spesso messo ai margini anche nei gruppi di amici.
– Tu li chiami mostri – interloquì il giovane – e indiscutibilmente lo sono, e il tuo racconto mi ha riportato alla mente un luogo inquietante che ho visto da ragazzo: il parco di Bomarzo.
Già il nome mi metteva paura, anche se l’intenzione in chi lo aveva ideato, voluto e costruito era invece quella di impressionare e stupire chi si aggirava per il verde lussureggiante del bosco e i ruscelletti che lo attraversavano. Il cinema horror era ancora di là da venire ma gli scenari erano già tutti raccolti in quel luogo. Hanno cambiato l’aspetto alle rocce:
una era diventata una enorme testa di scimmia con occhi spalancati e bocca tanto grande da poter far entrare anche un orso altissimo, un’altra un elefante, un’altra ancora era diventata una balena e accanto a farle compagnia c’era una tartaruga e tanti altri animali mitologici e misteriosi che spuntavano nelle radure di quel bosco folto e pieno di luci e di tante ombre. Una casa storta sembrava uscire direttamente dalle favole, anche da quelle più recenti, non solo dal mito. A vederla mi ricordo che mi sembrava il rifugio di Pollicino, mentre passa una notte a nascondersi dall’orco e a ritemprare le forze prima di mettersi a seminare le briciole di pane che riportavano tutti a ritrovare casa…. angosciante… –
Saverio ascoltava rilassato il racconto, tentando anche di capire se quello strano incontro nella notte maremmana, e soprattutto quelle chiacchiere al limite della confidenza, avessero o no un qualche senso: che avevano da spartire lui in fuga dai suoi mostri e quel ragazzone cascato lì da chissà dove che tuttavia lo ascolta nel suo pigiama dalle fantasie afro…
– Vabbè… – si riaccese il giovane – S’è fatta una certa… Io provo a tornare dormire… Che ne dici se domani ce ne andiamo al mare insieme?-
Saverio, come sempre, annuì e basta dirigendosi anche lui verso la sua stanza….
sta a vedere che un cuculo dispettoso può riuscire ad addormentare mostri e svegliare una nuova amicizia….
Sullo sfondo del mare – di Carla Faggi, Carmela De Pilla, Patrizia Fusi, Rossella Bonechi, Stefania Bonanni
Il mare oggi è calmo, dalla terrazza della casa si vede un bellissimo panorama marino.
La macchia mediterranea costeggia le strade piccole e contorte che scendono da paesi e case isolate posizionate sul fianco della collina.
La strada che passa sotto il terrazzo porta verso il mare, lungo il suo percorso le case la seguono come fossero un treno, dipinte con colori pastello, vari fiori ai balconi, piccoli giardini verdi, negozi di souvenir, di abbigliamento, un negozio di orefice con dei gioielli bellissimi cesellati da mani esperte, l’ingresso di un albergo, un ristorante e altri negozi, davanti a tutto questo l’azzurro del mare.
Nella piazza una chiesa imponente in stile barocco dedicata alla protezione dei pescatori.
Due bar si dividono la piazza, uno più semplice, all’interno poco spazio ma con tanti tavolini fuori.
L’altro è più spazioso dentro, i suoi tavolini sono sotto un bel loggiato di pietra serena con sopra delle tovagliette in tessuto, con solerti camerieri pronti a servire i clienti.
Sul mare una sfilata di ombrelloni.
Una bella immagine, serena e colorata, che fa da sfondo alle vite degli abitanti del paese. Infatti, in una di quelle cucine, la luce entrava dalla finestra sull’acquaio e illuminava un modesto e onesto tavolo di legno di una volta e due anziani seduti uno di fronte all’altro che si scaldavano al fuoco del camino. Ripensavano ai loro trascorsi da giocatori di carte.
Dopo un lungo viaggio per arrivare in quel paesetto marino dove si diceva giocassero ancora al tressette, i due amici erano finalmente seduti in quell’immensa cucina ad aspettare l’arrivo di almeno altri due giocatori.
Ginaccio detto ‘i Boccia tra un bicchiere di vino e l’altro si era allenato tutti i giorni a giocare a tressette. Del paesaggio e della splendida cucina non gliene fregava un bel niente, lui voleva solo vincere quel campionato di carte insieme al suo amico.
Quindi tra un “porco qui e porco là” a mò di Rosario e occhiatacce al suo amico che sotto il solito cappello acciglia la fronte Gino mugugna tra se e se “Mi sa che qui unn’arriva nessuno!”
La speranza di continuare a giocare riempiva di nuovo le giornate. Nel paese sul mare, nella grande cucina, staremo bene e saremo in quattro, perlomeno in quattro, e giu , ventuno, tressette, tre per sette, ventuno, ventidue, e via…..- così pensava l’ omino col berretto, tra se e sé .
Il giorno dopo, ad una cert’ora fu chiaro: due soli siamo, e due soli resteremo. Tutti spariti: morti, redenti, cambiati. Tutti spariti. Basta. La nostra vita e’ finita. Ci resta il fiasco di’ vino, e basta.
La stazione era lontana dal paese quindi partirono con largo anticipo, non avevano bagagli, non avevano bisogno più di nulla…la destinazione non prevedeva nè vestiti nè cibo, nemmeno le carte avevano preso! Una vita passata a giocare a tressette poi il mondo è cascato addosso a tutti e due e si sono ritrovati soli con la loro passione sgretolata. Camminavano in silenzio e ognuno seguiva i propri pensieri annebbiati dalla decisione presa, ma allo stesso tempo leggeri perché quella era l’unica cosa da fare. Avevano preso altre volte il treno delle 14,30 e sapevano che era sempre in perfetto orario, ancora pochi metri ed eccoli lì al binario 2 poi l’ultimo abbraccio, un abbraccio lungo una vita e uno sguardo penetrante e complice, con movimenti lenti si sdraiarono sui binari e attesero con pazienza, nel silenzio una voce fantasma annunciò:-Il treno delle 14,30 per Livorno è stato annullato per sciopero.
La signora Cappello Tina, con l’amico, Coppola Inglese, si frequentavano, vuoi al teatro, vuoi alle corse ciclistiche, al velodromo, vuoi ai party con Martini e Rossi. Erano incontri che suscitavano nel Coppola Inglese tanto interesse per la Cappello Tina, per le sue doti di teatralità quando ella nascondeva i suoi desideri intriganti, quindi un’ottima occasione da portare avanti per il signor Coppola Inglese che si appassionava tutte le volte che si incontravano. Ma in una serata di ballo, si presento’ una giovane donna cavallerizza vestita con un cappello da fantino e con il frustino di pelle. Aveva i capelli con una coda che usciva dal Cappello Fantino. Il signor Coppola Inglese, si sentì fulminato da questa visione e da quel momento dalla signora Cappello Tina, si allontanò, e iniziò a rincorrere la coda di capelli del Cappello Fantino.
Una coppola inglese in lana, coppola sciupa femmine di colore nero fumo di Londra. Una coppola che sulla mia testa girerebbe su una bicicletta, per una vacanza irlandese. Mi troverei a mio agio, con un inglese maccheronico che sebben studiato alle serali si esprime senza fatica, mi darebbe un tocco da lontano nelle vesti di un Sir che l’auto in panne ha costretto a spostarsi in bici. Mi sentirei amato anche dalle pecore che sentirebbero da lontano l’odore della lana di una loro simile, e sarebbero ancora più curiose vedendomi in posa fermo davanti ai loro occhi con la bici, vicino ad un recinto di pietre e sassi. La mia sagoma oltremodo composta di una giacca in fustagno, camicia di gabardina, pantaloni di velluto, infilati dentro calzettoni a quadri scozzesi, e a completare le scarpe che nonostante lucidate con ottima cera d’api e anilina, si sono ammantate di polvere e di schizzi di letame che per le strade la mia bici aveva cercato di scansare e svicolare. Una discesa mi chiedeva di indossare la coppola alla rovescia per non vederla volare. La direzione da prendere e la prevalenza in tutte le decisioni soltanto con la coppola in mano o tra le mani, aveva modo di uscire dalla mia testa. Un cappello, il cappello che come un gessetto sulla lavagna, lascia un segno sempre. A me il cappello, protegge.
Conosciuto in paese come persona integerrima, severo con se stesso e con gli altri e rispettato da tutti aveva grandi progetti per sua figlia, fra tutte era la ragazza più bella e nelle calde sere d’estate si pavoneggiava per le vie di Signa mettendo in mostra quella naturale bellezza che faceva girare la testa.
Si distingueva per l’altezza e il fisico slanciato e sapeva portare con disinvoltura e una certa civetteria gli abiti dell’ultima moda, il viso ovale, incorniciato da una cascata di riccioli biondi regalava un sorriso seducente, un po’ innocente e un po’ malizioso che catturava la simpatia di quei ragazzotti che le gironzolavano intorno nel tentativo di suscitare un interesse d’amorosi sensi.
La ricordo ancora quando per la festa della Beata passeggiava impettita a braccetto del babbo per le stradine dell’antico borgo, il Castello, per recarsi alla chiesa di San Giovanni Battista, con la gonna a godè verde pastello e il twin-set rosa cipria, era vanesia Berta, quel tanto che basta per renderla unica e fu lei la prima del gruppo a indossare il costume da bagno a due pezzi che sfoggiava come una grande diva in quei meravigliosi anni 50, sapendo di essere bella e corteggiata faceva di tutto per valorizzare la sua persona.
Fin da giovanissima voleva rendersi indipendente così ben presto incominciò a lavorare in una fabbrica di cappelli, una delle tante sparse in tutto il territorio delle Signe, passava ore a intrecciare la paglia e ogni volta che ne finiva uno sfilava tra i tavoli con la sua raffinata eleganza e tutte si fermavano ad ammirarla, con il primo stipendio comprò un cappello di paglia di Firenze che indossava senza alcun imbarazzo.
Diventò per lei una vera passione quella dei cappelli, nel colbacco di astrakan nero si sentiva Anna Karenina, nel cappellino in tessuto vellutato a costine blu verde era Silvana Mangano e poi c’era il suo preferito, il fascinator di feltro grigio perla con la veletta appena calata sugli occhi fatto su misura dalla modista, ogni cappello valorizzava la sua persona e metteva in risalto la sua spontanea sensualità e lei giocava a fare la diva, poi fu la volta di quello a tesa larga stile Hepburn, quello nero di paglia trinata con il fiore sgargiante e tanti altri ancora.
Ora alcuni sono lì, nelle loro scatole che ricordano il bel volto di Berta.
MATITAECIELO 