Autore: lamatitaperscrivereilcielo

Oggi ti scrivo io – di Stefania Bonanni

Mi son svegliata così, piena di te. Con la voglia di fare quello che non ho fatto mai: scriverti una lettera. Forse l’avrei dovuto fare tanti anni fa.

Una lettera sola c’è stata, tra di noi, e l’hai scritta tu. E non l’avrei voluta leggere, e non l’ho mai più letta.

Era una lettera d’amore, di quelle che fanno un male acido e per sempre, che fanno sanguinare anche le ferite antiche, che non si chiuderanno mai.

Oggi ti scrivo io, le mie parole d’amore per te.

Perché ho pensato alla felicità, ed io la conosco, e me l’hai insegnata tu.

Perché la felicità è difficile da spiegare, e si può insegnare, solo se la si e’ provata da bambini, quando il mondo era a portata di mano, e quelle giornate di sole e giochi, di bambini e chiocce, abbracci e pane con la marmellata, erano l’unico futuro conosciuto.

 Sono stata una bambina felice, e quei giorni mi chiamano ancora. Li ripenso e ci casco dentro ogni volta. Sento il caldo, annuso la polvere alzata dalla bicicletta sulle stradine sterrate attraverso campi di grano tagliato, ti ricordo dietro l’altalena, che aspettavi l’onda di ritorno per spingermi ancora avanti, e ancora, e ancora. Eri la certezza del volo che continuava, e le braccia che mi aspettavano. E la catena è lunga, fatta di giornate serene, sorrisi, abbracci. Eri la certezza e la rassicurazione.

Ricordo il tuo grande sorriso, la tua bella bocca aperta sui denti regolari, i tuoi occhi neri e profondi. Ricordo la tua risata. Ricordo come ci sentivamo amate, e capite, e come si giocava in tre, come pensavi si fosse bambine speciali, con quei vestitini che ci ricamavi con grandi papaveri e farfalle. Ricordo come eri bella, e giovane, tenera e semplice. Non c’erano mai quei discorsi sussurrati e misteriosi che i bambini non dovevano capire, non c’era nulla che non si potesse dire. Sembrava facile, crescerti vicino, la tua ombra non faceva scuro, solo fresco, e profumo di fiori. Eri compagnia, sempre. C’eri sempre. Non esistevamo, senza di te. Eri l’orizzonte, l’alba ed il tramonto. Eri l’estate e l’inverno al caldo. Ogni pretesto era una festa, un panino nel prato, un caffellatte per cena, e sembrava Natale anche gennaio. La vera fortuna, la vita con te, i miei trentacinque anni con te.

Dimmi che  sei felice – di Tina Conti

Sono felice quando sento il vento che mi accarezza la faccia 

Sono felice. Quando il mio pensiero è libero  da angoscia

Sono felice  quando riesco a vincere la tristezza e comunico agli altri con il sorriso 

Sono felice se gli altri sono consolati  dal mio sorriso e accoglienza.

Sono felice quando sento i bambini ridere e giocare ,vorrei abbracciarli tutti

Sono felice perché ho una famiglia che mi fa sentire  amata,ho figli e nipoti felici

Sono felice perché mi sento utile e disponibile verso gli altri

Sono felice perché ho  abbastanza salute  che mi permette di muovermi  e prendere decisioni in autonomia

Sono felice quando parlo con le  mie piante 

Sono felice perché ho  un gatto morbido e dispettoso

 Dimmi che ti manco – di Patrizia Fusi

Solitudine nostalgia di una bambina.

Una grande villa con la facciata ricoperta da una pianta rampicante con dei fiori a imbuto di colore arancione, un viale di ghiaia esteso come la casa che dal cancello d’ingresso portava al garage, dove venivano parcheggiate le macchine, sopra la stanza dei giochi, per il ragazzino di casa.

Al centro un grade plastico con paesaggi, stazioni ferroviarie, doppi binari dove i trenini correvano veloci, tanti altri giochi.

Poteva entrarci ma non toccava niente, sentiva che non erano cose sue, il suo compagno di giochi era un bellissimo cane lupo, si poteva osservare e fantasticare.

 Il giardino anch’esso grande e curato, al centro un pergolato interamente ricoperto di glicine, quando era fiorito era una gioia guardarlo, sotto, tutto intorno ai lati, vasi di bianche camelie profumate, alcuni rami fasciati con il terriccio per fare nuove piante tramite talee

 I candidi fiori bianchi emanavano un intenso profumo, nel centro un tavolo di marmo bianco con attorno sedie di ferro battuto smaltate di bianco.

Il giardino era suddiviso in tre quadrati in uno c’era una bella piscina ma doveva essere rotta perché era sempre vuota, era foderata di piccole mattonelline celesti, negli altri due, piante di dalie a forma di girasole o a buchi di vespa di vari colori, piante di puzzole, vasi di bianche margherite di gerani di vari colori, le siepi di bossolo recintavano i quadrati, le conche di limoni erano posizionate lungo il viale di ghiaia, i frutti brillavano al sole come gioielli dorati, i piccoli fiori erano profumati.

Al termine del giardino per tutto il perimetro c’era una pergola di uva bianca da tavola, quando era matura veniva legato un sacchetto intorno ai grappoli più belli, per proteggerla dalle intemperie e per poterla consumare nelle feste natalizie.

Al lato opposto al garage un cancellino un po’ sgangherato per entrare nell’orto, quello era il giardino della verdura, c’era di tutto, era veramente bravo chi accudiva al giardino e a l’orto.

In certe ceste, il venerdì, veniva raccolta tutta la verdura e la frutta che era pronta, che il proprietario della villa portava alla sua famiglia che passava tutta l’estate nella loro casa di Forte Dei Marmi.

Era un ambiente sereno, ma la bambina si sentiva avvolta da una maglia di malinconia e si chiedeva.

Dimmi che ti manco un po’.

Anche se non è tanto.

Anche se non è vero.

E questo dubbio è quello che sempre è tornato nella vita di lei

Sono felice – di Cecilia Trinci

Vorrei dirtelo, certo, ma si ha paura che nel dirlo, mentre pronunci quelle 10 lettere la felicità svanisca, oppure si accorga che ci sei, mentre ti nascondevi dietro le foglie della quotidianità.

Se lo dice un altro, che è felice, ti fa coraggio, ti fa caldo, ti fa pensare che si può, non è un’illusione.

Eppure lo sai che essere felici è come toccare una spazzola a fili di ferro, lo sai che sono attimi pungenti, spesso non collegati fra loro, che sono stelle in una notte d’estate appese sopra di te, visibili e lontanissime.

“E’ una bambina!” – “Ho guidato fino in cima a quella strada orribile e ci sono arrivata!” – “E’ nato! (e per due volte sono maschi) – “Nonna sei bellissima!” – “Torno a casa! vieni a prendermi!” – “Carmela ha trovato la strada del suo racconto!” – “Cecilia resta!” –

Ma nonostante tutto e nonostante sé, essere felici è un modo di pensare.

Sono felice quando le idee diventano cose da maneggiare e guardare. Sono felice la sera, quando mi nascondo nel piumone e sento morbidezza e calore e penso alla giornata, che è andata, conclusa…. e qui ci sono arrivata.

Sono felice quando ascolto parole sane, piene, che mi portano le meningi a funzionare, e sono felice più del cervello che gira perché il cuore è stanco e forse troppo pieno. Il cervello invece me lo trovo pieno di voglia di correre, di attivare sinapsi e collegamenti e le parole hanno questo potere.

Vorrei dirtelo. So che la felicità è un fluido caldo, scorre, si secca, riprende, accelera e rallenta. Ma non dobbiamo essere noi a fermarlo

Felicità fragile – di Carla Faggi

Oggi mi sento particolarmente bene. Passeggio e mi faccio cullare dal sole, il calore dei suoi raggi mi pizzica la pelle, l’aria fresca me l’arrossa un po’, il profumo strano della campagna in inverno fatto di caminetti accesi e tazze di tè, mi è attorno. L’aria pungente sa di legna umida, di foglie secche, di terra, di bosco. I suoni lontani arrivano nitidi portati dall’aria serena, puoi vederli e quasi toccarli quei monti lontani quando è sereno in inverno. In questo fine inverno, quando non è ancora  primavera come si fa a non essere felici! Ora entro in casa e chiederò a Marco “dimmi che sei felice”, ma lo vedo davanti al televisore con uno sguardo strano. Guardo anch’io. Terremoto in Turchia e Siria. Tanti morti, feriti, devastazione. Immagini terribili. Mi metterei a piangere. L’inverno ora è diventato solo freddo. La tristezza quando ti entra nello stomaco, te lo riempie e poi sembra ti voglia scoppiare dentro. Ma come si può pensare di essere felici! Forse la felicità è solo figlia dell’egoismo, forse è data solo da quell’attimo in cui ti senti al di sopra del mondo ma dura quanto un raggio di sole in inverno.

Poi quando smetti di sentire solo l’emozioni di pancia e pensi più freddamente, rientri nel quotidiano , ma non hai più voglia di scrivere di felicità.

Spero di fare felice te – di Sandra Conticini

Ti devo dire che sono felice? Allora ti accontenterò. – Sono felice! Ma sappi che non è vero, ma spero di fare felice te.

La felicità è un sentimento difficile da raggiungere arriva come una folata di vento ti scompiglia tutta,  ti fa diventare più bella,  sorridente, allegra e spensierata. La devi prendere al volo perchè  dura poco e non si sa quando ripassa.

Per me la felicità è fatta di cose semplici, leggere un libro, dedicarmi ai miei hobby preferiti, andare a camminare, vedere il cielo azzurro, sentire il cinguettio degli uccelli, guardare negli occhi un capriolo, cogliere qualche fiore ed a casa odorare il suo profumo.

Vedere mia figlia contenta e sorridente è la cosa che mi rende più felice. Quando vengo apprezzata per qualcosa che ho fatto, mi si apre il cuore.

Essere contenta della felicità altrui,  quando aiuto o faccio qualcosa per qualcuno sto bene. Sapere che le persone mi stimano e mi vogliono un po’ di bene.

Per apprezzare la felicità bisogna prima aver conosciuto la tristezza e la disperazione, solo allora si  capisce quanto siano importanti le piccole cose e la quotidianità.

ANCHE SE NON È VERO… – di Rossella Gallori

Anni difficili, pochi, anni in cui si gioca con le bambole, si baciano le margherite, anni, i suoi, così fragili da potersi rompere da un momento all’ altro, anni che si ruppero all’improvviso ma non troppo, le finestre erano spalancate, il vento forte le fece sbattere, i vetri caddero a terra, sembravano lacrime di diamanti, erano invece solo pezzi di qualcosa che taglia, può ferire perfino uccidere.

ANCHE SE NON È VERO…

Fu semplice per lei decidere di non essere più felice, lo giurò su quella tomba di  morsi di cristallo: non sarò felice, non senza di te.

Cominciò la lenta tessitura, era diventata un ragno, nel suo regno di testarda infelicità, così convinta, da convincere anche gli altri.

Il primo amore il cuore a mille, è non era felice…e quando lo era lo negava ed aveva paura di infrangere il giuramento, ripeteva come un mantra: non sono felice.

Anche se non è vero…

Le prime vacanze spiagge assolate, acqua di mare, ombrelloni a spicchi di frutta…e quella voglia di ridere che le moriva sulle labbra. Piano piano si abituò, senza drammi con la certezza che se si promette si mantiene ed è per sempre, sempre. Ed anche con il passare degli anni continuò ad usare lo stesso telaio dell’ infanzia. Un po’ contenta si, ma felicefelice mai, giammai, sorrideva per lavoro, per educazione e quando qualcosa di bello le capitava, si era così abituata che alzava gli occhi al cielo e senza aprire bocca diceva: tranquillo senza di te non sono felice.

Anche se non è vero…che diventa triste quando piove…

  Anni ed anni con quel giuramento appeso al collo, una collana pesante e preziosa fatta di ricordi, di sogni, di un amore così grande da bastare nei momenti bui, nella solitudine…nella compagnia, nella gioia di un figlio dalla pelle di porcellana e gli occhi color foglia d’ autunno.

Nei viaggi…lui che non c’ era  ma era  sempre con lei

Anche se non è vero

 Era diventata prigioniera, della solita famosa gabbia aperta, era andar a vedere persino sul vocabolario, non trovò la parola felicità, ne fu quasi consolata, contenta che la sua verità, fosse avvalorata da un refuso immaginario…

Si frugò nella vestaglia di pile rosso trovò una chiave, ecco dove era nascosta pensò, con il cuore che bolliva.

Oramai era quasi vecchia,  intraprese il viaggio, con pochi cenci in borsa, con le sue poesie d’amore, con i suoi scritti senza voce, sapeva dove andare, chi cercare.

Il portone era aperto, la chiave diventò inutile,  tutto sembrava aspettarla, si sarebbero riconosciuti anche se lei ormai era riuscita ad essere più vecchia di lui, sembrava la madre di suo padre.

Si guardarono negli occhi, occhi così uguali, da confondersi…

Lui fece il gesto di farle le solite trecce, ignaro, forse che i capelli e gli anni non erano più quelli, sussurrò qualcosa ed ancora una volta lei si sentì vivere:  dimmi che ti manco un po’…dimmi che stai bene….

DIMMI CHE SEI FELICE ( I MODÀ)

Il giuramento si era sciolto, perché lei ormai era una nuvola…..

 Che fantastica storia la vita ( Venditti)

LA LEGGEREZZA DI ESSERE FELICE – di Anna Meli

            Felicità è cogliere l’attimo. E’ una  manciata di coriandoli che improvvisamente ti arriva addosso e divide in mille colori volteggianti; è un fuoco d’artificio che scoppia e si spande in scintille di stelle e poi finisce lasciandoti estasiata.

            Ogni momento di felicità vissuto lascia un segno che invita non tanto alla sua continua ricerca, ma a predisporsi ad accoglierla, ad afferrarla prima che se ne oscuri la luce.

            La solitudine è la nemica più forte della felicità, non bastano i ricordi per farla rivivere: è una stella cadente fulgida nella sua scia, ma che poi si annulla nell’oscurità del cielo. Cerco in modo costante dentro di me attimi di felicità che sono gratuiti e così mi trovo spesso ad apprezzare il cielo con le sue mille sfumature di un tramonto rosso fuoco, oppure sentire il vento che ti porge una carezza che al momento ti manca.

            Mi da felicità aiutare gli altri a sentirsi felici ed è esaltante mescolarsi alle grida dei bambini che giocano correndo pieni di vitalità. Sono piccoli frammenti di un tutto che vanno ad abitare dentro di me e mi fanno sentire leggera.

            Perché le cose belle prima o poi devono finire?

Mai più – di Nadia Peruzzi

Dimmi che sei felice!
“Dimmi che sei felice! Dimmelo ancora!” 
Lui incombeva su di lei con la mano alzata, per colpirla di nuovo. Lei rannicchiata fra divano e poltrona, cercava di proteggersi come poteva.
Il labbro spaccato le faceva sentire il sapore ferrigno del sangue che sgorgava copioso dalle labbra.
Non riusciva quasi a parlare, ma ancora una volta quel “Si, caro, sono felice!” uscì in un soffio.
Lui cambiò espressione. Da torva che era, quasi luciferina, ne venne fuori una da gatto bastonato.  Orecchie e sguardo basso di chi sa di averla fatta grossa.
Si piegò verso di lei. ”Scusa, scusa, non lo faccio più. Perdonami. Lo sai che quando mi arrabbio a volte perdo la testa e non so controllarmi. Non lo faccio più. Mai più. Prometto”
Garza e disinfettante per tamponare il sangue, crema per i lividi che si sarebbero fatti visibili a breve .
Mentre la medicava se ne uscì come il solito con il suo: “Dimmi che sei felice! Fammi contento, ho sempre voluto farti felice. Ti amo così tanto. Ma tu a volte sembra che ci trovi gusto a farmi arrabbiare!”
Il biondino era così.
Dissociato e cattivo.
Aveva gettato la maschera subito dopo che si erano messi insieme ed erano andati a convivere.
Quelle botte erano il suo modo di sentirsi uomo.  La voleva come un padrone non come un marito che ama.
Le spezzava le ali, annullava ogni sua volontà, amava avere il sopravvento su di lei. Lui che sotto la patina di bravo ragazzo era una nullità, in ogni modo cercava di annullare lei , rendendola sua schiava e annullandola come persona.
Lei doveva essere una pianeta che girava attorno al suo sole. Lui!
Lui che era un sole malato.  Molto malato.
Per tenerlo buono ogni volta che lui faceva la sua faccina da pentito e le diceva “Dimmi che sei felice!” lei non osava contraddirlo, per evitare il peggio.
Anche con un filo di voce, ma lo diceva, per calmarlo.
Era una bambola rotta alla mercé di un uomo privo di umanità che l’aveva allontanata da tutti.  Anche le amiche più intime man mano si erano ritratte. Non sapevano cosa fare o dire, dopo aver detto tutto fino dall’inizio.  Quel biondino a loro non piaceva. Non ci vedevano chiaro in lui, nel suo essere troppo pressante verso di lei. Ci avevano provato a metterla in guardia ma lei la vedeva in altro modo.
Era sola quindi. Nessuno con cui potersi confidare, nessuno da cui farsi aiutare.
Una sera che lui aveva anche bevuto, per un piatto non salato abbastanza, la gragnuola di colpi arrivò più forte di sempre.
Lei si accasciò sotto la tavola, dolorante e sanguinante.
Quasi svenuta sentì dopo un po’ quel suo “Dimmi che sei felice! Fammi felice! Dimmi che non pensi a nessun altro, solo a me!”
Lei non rispose.
Stavolta era decisa. Anche se avesse ricominciato a picchiarla non lo avrebbe detto.
Per fortuna era così ubriaco da non avere più forze per offenderla.  Si era diretto verso il letto e lì era crollato come un macigno.
Lei si alzò lentamente. Ogni movimento le procurava dolori lancinanti ovunque . In qualche modo riuscì a stare in piedi pur barcollando.
Arrivò a fatica in camera. Lo vide, quel demonio, sul letto.
Ora o mai più, si disse.
Prese il suo cuscino, gli coprì la faccia e gli si buttò addosso con tutto il suo peso, in modo da esercitare tutta la pressione che le serviva in quel momento.
Non si mosse per molto tempo. Le parve di aver perso anche i sensi almeno per qualche momento.
Riuscì ad alzarsi. Il corpo sotto di lei ormai quasi freddo.
Prese la borsa e uscì di casa.
Andò ad autodenunciarsi alla prima caserma che trovò lungo la strada.
Si vide negli sguardi dei poliziotti che la accolsero in caserma: doveva avere l’aspetto di un mostro. Un mostro fatto di sangue rappreso, percosse, lividi e gonfiori ovunque.
Ai poliziotti disse solo poche parole prima di perdere di nuovo i sensi .
“Sono felice! Si, lo sono davvero! Dopo tanto tempo posso dire di esserlo, liberamente! Sono riuscita a uccidere quel mostro ! Sono felice! 

Dimmi che sei felice – di Lucia Bettoni

foto di Lucia Bettoni

Dimmi che sei felice
Ho bisogno di questo
Dimmi che sei felice
Ho bisogno del tuo sorriso
Ho bisogno di sentire che ti piace il sole
Ho bisogno di sentire che non ti fermerai
Dimmi che sei felice
Ho bisogno solo di questo
Dimmi che sei felice se io sono felice
Ho bisogno solo di questo
Che bello sei sei felice se io sono felice
Che bello
Che bello
Che bello
Sono felice se sei felice
Sono felice se sei felice della mia felicità

Quando non sto bene – di Stefania Bonanni

Quando non sto bene, quando le mie stanze sono abitate dall’ansia, smetto di parlare.

Il progetto è che non sia casuale e temporaneo, che possa essere per sempre. Vorrei proprio disimparare, e solo scrivere. Che chi fosse interessato alle mie parole, leggesse. Parole scure su fogli bianchi. Rondini nel cielo sereno, notte musicali su una riga di spartito, musica disallineata e stonata, per conoscitori ed indagatori, non gratuita.

Quando parlo, e rido, e mi diverto sempre, e bacerei tutti, e mi innamoro di tutti, sto bene, e sono felice. E sono contenta degli abbracci, e mi sento su di una nuvola, o un’isola, un posto per me. e sono luna, sole, stelle, vento e nuvole. Anche se non è vero, anche e forse proprio perché è un attimo, è perfetto di felicità. Anche se piove, anche se domani pioverà. Ci sarà vento, e non avremo altra ricchezza delle carezze del vento.

La felicità è un sistema complesso – di Stefania Bonanni

L’infelicità è più semplice, costa meno e si trova a portata di mano, sempre. Può bastare una parola, può bastare il silenzio, più spesso è una mancanza. Occhi che non ti vedono quando ti guardano, parole che non sono per te, nella tua lingua, che non aspettano risposte. A volte sono muri e si sta all’ ombra, al buio, al freddo, mentre di là dal muro ci sono sole e risate, e non si prova invidia, solo un senso d’estraneità e solitudine che schiaccia e strizza gli umori, fa risecchire. Provare fa paura. Si teme di scivolare e diventare aridi.

Poi, non può andare così . Siamo fatti a strati compressi. Per far allontanare i pezzi risecchiti bisogna saltarci sopra con forza e mettere fiato e voglie nei nostri  poveri nervi , e fare esercizi di leggerezza, consapevoli che sia la scelta più difficile, ardita e scandalosa che si può fare. Con leggerezza si riempiono gli occhi di nuvole e farfalle, si vibra nel vento, si ride se piove, si cercano parole belle e buone, ci si perde in pagine che ci chiamano e solo a volte siamo in grado di “sentire”. E solo così si vive.  La felicità è leggerezza, la vita è nei momenti di felicità, che si riconoscono solo nella certezza che dietro l’angolo si scivola.

Felice – di Rossella Bonechi

“FELICE” è l’unica parola che posso scegliere, l’unica.

Tre sillabe che sono la corda tesa dell’ arco che in pochi secondi imprimerà alla freccia la forza per……per cosa? Per conficcarsi arrogante al centro del bersaglio? Per affondare nel tronco di un albero e rimanerci per sempre? Per sfiorare di un pelo la destinazione a lungo presa di mira? Per andare ben oltre l’ostacolo a perdersi in un vuoto qualunque? Tutto dipende da quanto siamo capaci di tendere l’arco, da quanto sforzo ci mettiamo, se ci poniamo controvento e con il sole negli occhi o abbiamo la pazienza di aspettare l’attimo giusto. “FELICE” non è un’emozione o un sentimento, è il premio dell’ allenamento  continuo a cercare di esserlo, a cercare di rimettere insieme tutti i frammenti, tutte le schegge che un tiro maldestro ha provocato. “FELICE” è arrivare all’ultimo e unico centro dopo aver esaurito tutte le frecce nella faretra perché si è provato e riprovato.

Non ho mai chiesto “dimmi che sei felice” , certamente per la paura di un no o di una risposta mendace e per gli stessi timori non l’ho chiesto nemmeno a me stessa. Ma ho sentito di esserlo, anche se per un tempo segmentato, a singhiozzi. Ora non me lo voglio più chiedere, voglio esserci dentro, voglio trovare “FELICE” nel parlare, nel ridere, nel baciare, nel discutere, nello stare accanto a qualcuno che ha scelto di farlo con me.

“FELICE”, alla fine, è accorgersi, farci caso, esserci.

DIMMI CHE SEI FELICE

Intervista a due a due sul tema “dimmi che sei felice” (e come)

foto di Cecilia Trinci

Scegliete una parola da:

Dimmi che sei felice (Modà)

Dice che non sa che fare, dice che ha mille paure,

perché le cose belle prima o poi devono finire

Io che quando non sto bene preferisco non parlare

E mi vengono di farle scoprire tutte le mie paure

 Ma lei è una nuvola bella in ogni sua incertezza anche se gocciola

Sole, luna, stella e infine lucciola

 Dimmi che sei felice,

 dimmi che ti manco un po’

 Anche se non è tanto

Dimmi che stai bene,

dimmi che ti manco un po’

Anche se non è vero

Anche se non è vero

E anche se non è vero

 Lei che ha il sogno di volare intorno al mondo e ora non può amare, lei che diventa triste quando piove e quando deve andare,

io mi accontento di assaggiare delle labbra il suo sapore e per lei impegnarmi fino in fondo ad essere migliore…

Perché lei è una nuvola, bella in ogni sua incertezza anche se gocciola, Sole, luna, stella e infine lucciola…

Dimmi che sei felice, dimmi che ti manco un po’

Non sono sola – di Carmela De Pilla

foto di Carmela De Pilla: Pratomagno

Ogni volta che sento la necessità di assaporare le meraviglie della natura vado lì, nel bosco a pochi passi da casa mia, mi avvio verso la salita sdrucciolevole e accompagnata dal borbottio degli scarponi e dal respiro che diventa via via più ansimante cammino a passo lento perchè i miei sensi possano nutrirsi di ogni piccolo piacere.

Il freddo pungente mi solletica il viso, mi piace e in quel momento sento che non sono sola, mi immergo tra colori, profumi, ombre, luce e mi abbandono a quella pace, la vecchia quercia è sempre lì, austera e protettiva, rassicura il timido agrifoglio che sfoggia le bacche rosse, è ancora giovane e le foglie spinose sono pronte a difenderlo.

Il sole mi imprigiona fra i suoi raggi e alcuni, rapiti dalle fronde degli alberi creano giochi di luce che seducono i miei occhi e intanto mille ricordi si rincorrono e leggo come in un libro brani della mia vita e via via che il passato si affaccia mi innamoro sempre di più della mia storia.

Poi un rumore interrompe i miei pensieri, cerco l’intruso e vedo nella sua eleganza quasi regale l’upupa con la corona in bella mostra, ma la sorpresa dura poco perchè sospettosa com’è vola via e in un attimo sparisce tra gli alberi.

Sul ciglio, tra i rami secchi ricoperti di muschio bagnato dalla rugiada spuntano timidamente le prime viole e mi soffermo a guardare il forte contrasto tra il verde intenso e il viola quasi cupo.

Cammino senza nessuna fretta, non voglio perdere nessuna di quelle meraviglie e intanto frugo tra i miei pensieri e così passo dopo passo mi sento quasi nuova, pronta a continuare a scrivere la mia storia.

PASSO DOPO PASSO – di Nadia Peruzzi

Quanti passi avrò fatto per arrivare fino a questo punto della mia vita? Non lo saprò mai. Sarebbe interessante se in dotazione avessimo, fra le tante cose di cui disponiamo come specie umana, pure un contapassi. Da attivare, al bisogno.
Chissà se a 70 anni potrei leggerne fino a centinaia di migliaia o addirittura milioni.
Passi che hanno accompagnato passaggi tristi, passi baldanzosi e quasi di corsa come quelli di quando siamo ragazzi.
Passi per i momenti di spensieratezza e di felicità.  Ad ognuno il suo sentimento collegato.  
Perché è certo, non camminiamo mai sempre allo stesso modo.  A volte ci trasciniamo stanchi o appesantiti da interrogativi e dubbi, a volte siamo leggeri come l’aria.
Mi è venuto da pensare a tutto questo dopo il nostro giovedì alla carrozza che ci ha portato sui grandi sentieri e i grandi percorsi.
Itinerari lunghi o lunghissimi che attraversano paesi e paesi e sono anche storie di individui e di popoli in marcia fino dalla notte dei tempi.
Non ho l’’età per farli. Ammiro molto chi li intraprende, anche solo per tratti.
Ogni volta che sento parlare di cammino, al mio camminare associo la montagna che ho conosciuto da bambina .
I crinali dell’Appennino Ligure dove tutto era bello ai miei occhi.
Se chiudo gli occhi rivedo quelle strade sassose, i boschetti di noccioli, i prati con le mucche al pascolo, le fontane abbeveratoio, i nostri luoghi di sosta, da cui zampillava un’acqua cristallina e gelida da far venire le pelle d’oca anche in agosto.
La montagna impone razionalità, non bastano l’amore e il cuore.
Le mete andavano e vanno studiate. Per farsi le gambe, ogni giorno un po’ più lontano e con salite sempre con un pizzico di pendenza e di fatica da aggiungere.
I nomi della meta per il giorno dopo, potevano avere il suono della sfida.
La cappelletta di San Rocco incombeva sul paese. Se alzavi gli occhi da casa te la ritrovavi quasi sulla testa.  Dal paese era solo salita . Erba, sassi, salita, testa bassa e tanta fatica.
Il sentiero era in zig zag fra l’erba. Ci si arrivava belli provati ma da lassù la vista era superba. Sul paese e laggiù laggiù verso Genova e la costa,  dove qualche volta lo sbrilluccichio del mare era percepibile.
Ci sentivamo felici e appagati. Da bambini non si è in grado di comprendere fino in fondo quanta importanza possa avere anche esser riusciti a raggiungere la “nostra” cappelletta di San Rocco.
Si è dentro la metafora della vita e del vivere e non ne siamo consapevoli.
Ogni metro che facciamo mette alla prova e fortifica. Si impara anche dalle scivolate dove ci si sbuccia le ginocchia, dallo sbagliare strada e dalla fatica di cercarne un’altra che porti alla meta in modo più agevole.
In quel triangolo di paese, quasi da nulla proprio nel centro di quella porzione di Appennino, non si andava in cerca solo di questo.
Il bello era respirare l’aria di una comunità che si ritrovava. Si ricomponevano le famiglie con chi ormai abitava e lavorava a Genova,  e chi come noi ormai era in città ancora più lontane.
La fontana e la sua piazzetta con i sedili di pietra alle fiancate delle case era uno dei centri di ritrovo, insieme al piccolo bar sotto casa e al gioco delle bocce.
Anche noi bambini giocavamo a carte e a bocce dopo le scorribande fra i prati dietro casa e le partite a pallone.
I grandi attorno a noi parlavano spesso di sport, e politica.
Cose semplici e grandi insieme.
E le chiavi delle case erano dentro solo di notte. Durante il giorno le si vedevano fuori.
Un piccolo angolo di paradiso a pensare alle grate alle finestre e alle porte spesso blindate di oggi.
In quel mese d’agosto, con poco, ognuno aveva modo di trovare una sua dimensione diversa da quella del tran tran quotidiano. Tutto era più genuino.
Verso la fine della vacanza la camminata più lunga di tutte.
Di solito la si faceva in gruppi che nascevano volta per volta.
A ripensarla oggi agli occhi di un bambino di allora era l’equivalente di una tappa del Gran Tour degli scrittori dell’800, o della Francigena o del Cammino di Santiago di oggi. Cinque, sei ore in andata e altrettante al ritorno .
Una impresa epica come quelle che leggevo nei libri di Salgari.
Nessuna giungla da attraversare,  ma faggi, querce e castagni in quantità e sottobosco che spesso era un tappeto di mirtilli e felci con più di un tocco del rosa dei lamponi.
Il riposo dopo l’impresa, quello si doveva essere simile a quello di cui leggevo. Laggiù nella lontana Malesia Sandokan, dopo le sue memorabili imprese doveva sentirsi un po’ come mi sentivo io, mentre togliendomi gli scarponi per far prendere aria ai piedi indolenziti contavo le vesciche che erano spuntate qui e là e che mi avrebbero costretto a portare ciabatte da mare nei giorni successivi.
Quando vedo le foto dei miei nipoti in montagna torno anche io bambina con loro.
Sono contenta che l’amore per la montagna e il camminare che abbiamo cercato di trasmettere a nostra figlia sia arrivato anche a loro.
Loro vanno su cime alte.  Molto più dei 1600 metri dei miei inizi di bambina.
Il chiasso del mare, che pure amano, dietro le spalle. Nuovi suoni da apprezzare e di cui godere.  
Il borbottare del fiume e delle sue cascatelle, il fruscio del vento in mezzo alle fronde degli alberi, il sibilo della brezza tesa in quota, che piega anche gli steli d’erba più resistenti.
Il richiamo della natura si sente più forte in questo ambiente. Da ogni cosa anche piccola si leva un grido .  Rispettatemi e proteggetemi e potrete vivere in serenità e in pace con voi stessi e con gli altri.

Stanca di gambe – di Rossella Gallori

Stanca di gambe…

Guardo le mie pantofole, una volta pretenziose, stanno per lasciarmi,  sarà che il dietro è ceduto, sarà che il velluto ha perso colore, sarà che son vecchie anche loro e di quel rosso brillante, eccessivo no c’è più traccia, tengono ancora caldo, questo si, ci sto comoda, come nei pantaloni un po’ sformati, come nel  golfone  da sciatore anni 50…

È un pomeriggio freddo, troppo. Spengo la televisione, stufa di notizie in cui non credo, di partiti che non mi rappresentano, di attrici  già mummificate da vive, di guerre senza soluzione…di anniversari pesanti.

Spengo la televisione e mi rendo conto di essere stanca di gambe…

Ho camminato troppo, con calzature sbagliate, con zaini pesanti e poco solidi…con cattive compagnie, o sola, o quasi sola,  ho scalato montagne, percorso sentieri affacciati sul mare, paralleli a fiumi, ho dormito sotto le stelle, anche sopra le nuvole, ho mangiato mele rubate, ciliegie regalate, uva lanciata dai carri dei vendemmiatori ….

Stanca di gambe

Sotto il plaid, sento nelle cosce il formicolio dei ricordi, ho veramente camminato troppo, sono crampi intermittenti, mi tengono sveglia, come mi tenevano sveglia i raggi del sole, poi toglievo i pantaloni corti, gli scarponi, vedevo il segno lasciato sulla pelle e ridendo bevevo da una borraccia di alluminio dal laccio di cuoio di un colore sudicio e giovane.

Stanca

 Ho visto chilometri di facce, metri di stoffa, ho fatto scale, scalinate, scalini di marmo, scale di  legno.

…di gambe

Erano gambe  sfacciate le mie, che avevano voglia di raggiungere posti lontani, città esagerate. Avevano voglia di correre di scappare, di raggiungere  grandi traguardi, senza fare la gara.

Ho passato ponti, che ora temo, eppure nonostante tutto cammino ancora tanto, a volte troppo, con mete immaginarie, con zaini leggeri e funzionali, con buone compagnie, sentieri senza strapiombi e poi se non arrivo me ne frego, faccio finta di non esser partita, perché sono stanca, stanca di gambe, di testa, stanca di esser la modella di Botero, a cui non entra il pile, stringono gli scarponi, pizzicano i calzettoni.

 È un po’ già troppo domani, sono stanca.

Ho camminato più tardi degli altri bambini, ma non mi sono più fermata, ho solo commesso un errore, forse, ho fatto sempre la stessa strada, non conosco che quella, ma ora scanso i dissesti, so dove appoggiarmi…anche al buio, ed il buio di questi ultimi anni è stato pesto, tosto,  avevo una piccola pila sul cappello, ce l’ho fatta a  cadere benino, mi sono rialzata, ammaccata, ma ero:

Stanca di gambe…

Passo dopo passo, arrivo, magari incazzata, piena di lacrime, o morta di risate per un nulla con le zampe, oppure confusa, con la testa vuota, con i medicinali scaduti, con il moccio che mi cola con i fazzoletti appallati nella manica sinistra del solito vecchio maglione, con un gatto che mi guarda, con un silenzio che mi ama, arrivo magari ieri ma arrivo…Non è trekking è stare fermi e camminare.  Gli scarponi? Non so dove sono, non mi servono…sono…..sono

Stanca di gambe…

Camminare seduti in un vagone – di Carla Faggi

foto di Lucia Bettoni

Entriamo nel binario 10 giovedì puntuali come al solito. Iniziamo un cammino. -Come un cammino? qualcuno dirà, -ma siamo fermi seduti!

Si, ma il cammino inizia quando decidiamo di andare ad emozionarsi, a conoscere ed ad aggiungere consapevolezza alla vita.  “Ognuno può trovare persone nelle quali rispecchiarsi e con le quali stringere alleanza.” Alleanza è la parola chiave, spesso usiamo impropriamente la parola amicizia, ma è una parola troppo importante per usarla spesso, alleanza è forse quella giusta per spiegare meglio i legami che abbiamo con le nostre amicizie (al plurale possiamo usarla perché cambia totalmente di significato). Siamo alleate perché nel binario 10 viaggiamo ogni giovedì dentro i nostri mondi verso nuove mete e cerchiamo di arrivare insieme al traguardo che è quello di farsi ispirare dalla scintilla chiave della serata, esprimere le proprie emozioni, essere ascoltati, guardare gli altri che pur essendo sempre uguali sono sempre diversi, ascoltarli; uscire alle 18,30 sorridendo, cercando uno sguardo d’intesa con lei.

Meditazione camminata – di Carla Faggi

Mi preparo, scarpe comode con talloniera, poi ginocchiera, tutore al pollice destro, vestita leggera ma non troppo, bastoncini da camminata.

Oltre il mio cancello è già bosco, respiro profondo e mi concentro sul movimento dei piedi, prima il tallone poi la pianta, braccio destro e gamba sinistra in avanti e poi alterno, sento l’aria che pizzica, cerco di respirare regolare, potrei scrivere tutto questo e inviarlo a Cecilia…alt! non devo pensare, cerco di liberare la mente, ascolto il respiro, cerco di renderlo spontaneo, per pranzo oggi potrei preparare i carciofi con…alt! libera la mente, concentrati sul qui ora, guardati attorno, le querce sono spoglie, solo alcune hanno ancora del fogliame marroncino, quella laggiù sembra verde…sembra, è solo l’edera che la ricopre, ci sono vari tipi di querce, poi chiedo a Marco quali sono, sicuramente lo saprà anche Daniele…alt! così divago. Libera la mente, concentrati sui profumi…in effetti i profumi al freddo quasi non si sentono, certo in primavera quando…alt! concentrati sui suoni, lontano lontano si sente il rumore di una macchina… il ruggito di una motosega…il rumore del quasi silenzio…non mi abituerei facilmente ai suoni della città dovessi trasferirmi, mi ricordo quando abitavo a Sesto…non dico alt perché  ormai sono già di nuovo a casa, non è facile liberare la mente…no, non lo è per niente!

Forse ho sbagliato qualcosa, cerco su google…domani riprovo|

UN INCONTRO CASUALE – di Anna Meli

            Pietro torna indietro!…Sì, lui aveva sempre fretta ed era in perenne ritardo perché col voler far tutto era costretto spesso a tornare su i suoi passi per aver dimenticato qualcosa.

            Era al supermercato stava facendo la spesa settimanale come se viaggiasse sui pattini e spesso ritornava allo scaffale di prima perdendo tempo.

            Aveva un appuntamento importante e voleva essere puntuale e diceva a se stesso…calma Pietro, calma….ma poi la vide ed ebbe un tuffo al cuore; ma era lei proprio lei Paola la sua ragazzina del liceo! Stava spingendo un carrello semi vuoto; i suoi occhi che ricordava bellissimi di un colore verde-blu gli sembrarono tristi come se quella luce che avevano un tempo si fosse appannata.

            Non seppe resistere e le andò incontro senza nessuna incertezza – Paola sei tu, sei la mia Paola?-  Lei lo guardò sorpresa, quasi meravigliata poi…

– Oddio Pietro, il mio Pietro!- si abbracciarono commossi come se il tempo non fosse mai passato.

            Avevano voglia di parlarsi. Lei non aveva nessun impegno – gli disse – e magari una volta usciti dal supermercato potevano fermarsi per un caffè e quattro chiacchiere. Lui si sentiva fra due fuochi: l’appuntamento importante e il vecchio innocente amore rincontrato. Ma poi decise: sarebbe nuovamente arrivato in ritardo, tanto una volta più una meno…

            Si trovarono fuori al bar vicino che data l’ora era quasi deserto. Occuparono un tavolino in fondo vicino alla vetrata e parlarono a lungo. Lei gli raccontò del divorzio, delle violenze che aveva subito da quel marito bello come il sole, ma violento e rissoso e era sola e cercava di andare avanti, di continuare a vivere alla meglio.

            Lui notò il livido che aveva sul collo nascosto dal foulard che era scivolato da una parte e capì che non gli aveva detto tutta la verità, ma preferì tacere. Si limitò a stringerle le mani, a consolarla a darle quella forza di andare avanti che sembrava non fare più parte di lei.

            Si salutarono da lì a poco con un fortissimo abbraccio e la promessa di rivedersi presto.

            Lui si avvio senza fretta, tanto ormai era tardi, ma era tranquillo, aveva il suo numero di telefono, era scapolo e chissà, poi in fondo in fondo non l’aveva mai dimenticata…